Prieteni și ombudsmani, a venit și rândul meu să mă prefac, întocmai ca marile corporații din industria auto cu prețuri multilateral dezvoltate, că mă conformez solicitării domnului nostru Beauleaujean de a economisi energie electrică la orele de eclipsă solară, când, de fapt, ele aveau programate opriri pentru revizii anuale, lucrări de mentenanță sau de reechipare a liniilor de fabricație. Nici n-a fost greu. Vreți să aflați cum puteți și voi ajuta țărișoara secată de resurse, gratuit și fără urmări ce implică echipe de bomberos care decretează că sursa incendiului a fost o țigară aprinsă? Citiți mai jos.

Există un singur șpil: să ai în proprietate un apartament din anii ’70, la a cărui instalație electrică nu s-a mai umblat din construcția blocului. N-ar fi rău să mai ai niște vecini conectați în serie în aceeași firidă, cu siguranțe EL-CO de acum 50 de ani, de 25A (e mai sigur să fie de 16A, succesul demufării energetice este garantat) armonizate conform normativelor în domeniu cu mănunchi de lițe (doar se știe că și cablul de oțel multifilar este mai rezistent, dacă torsadezi firele metalice într-un tot unitar).

Tot ce mai ai de făcut este să folosești, pe rând, dar, dacă te grăbești, poți porni simultan aerul condiționat, friteuza, mașina de spălat și alte electrocasnice supradimensionate pentru circuitele vechi și necorespunzătoare ale blocului. În funcție de rahatul în care ai călcat când erai mic, demufarea se va produce în câteva săptămâni sau, cum a fost în cazul meu, în vreo cincisprezece ani. Timp în care am mai intervenit eu de la mine putere și am înlocuit siguranțe arse, găsind unele noi cu greu pe internet, cu acordul asociației de proprietari specialiști în a rezida fără a mișca un deget întru bunăstarea spațiilor comune.

Atât! Eventual te mai poți băga la un duș cu apă călduță pentru răcirea componentelor esențiale, ca să constați că flicăresc becurile, centrala termică intră pe modul de avarie, iar la ușă bate un vecin, ca să-ți spună că din firida de siguranțe principală, fix siguranța aferentă apartamentului tău a cam luat foc. Mai mult fum și miros de ebonită, decât flacără, dar, orișicât, un adevărat spectacol cu efecte CGI, fire de aluminiu cu secțiune transversală de 4mm incandescente, izolație de plastic arsă, siguranță topită, bâzâieli și atmosferă de revelion cu artificii. Ce mai, un meniu complet pentru o cină romantică la lumina vâlvătaiei, având-o ca interlocutor pe operatoarea call-centerului apelabil la numărul (prefixul județului și) 929, extrem de ofuscată că nu știu pe de rostul codul locului de consum (al asociației, ale cărei facturi sosesc direct la sediul societății de administrare, doh!).

Fără mai mult tam-tam, decât vecine curioase de ce le-a fost întreruptă alimentarea cu energie tocmai când începea show-ul lor preferat (insert orice emisiune TV here), vă spun că am stat fără curent cam 1,5 ore, timp în care siguranța, în soclul căreia apăruse un contact imperfect, a rămas la fel de încinsă ca o plită numai bună de copt vinetele, pe caniculă. Afirm cu mândrie în piept că am contribuit la propășirea sistemului energetic prin economii semnificative de consum, estimez că am scutit cam 2 kWh. Să mulțumesc, totuși, echipei de intervenție de la societatea de distribuție a facturilor cu zeci de rânduri de contribuții pentru cogenerarea și contravaloarea certificatelor verzi. Băieți de gașcă, nici n-a trebuit să bage pe GPS adresa exactă, s-au ghidat spre scară după mirosul de ars, care se simțea de pe bulevardul principal.

Dar stați, asta nu este tot. A doua zi, când să îmi beau și eu cafeaua numero trei, încep toate aparatele din casă să se restarteze și să piuie cu voioșie, ca și când stabilizatorul de tensiune de la centrala termică ar fi făcut un ou gata fiert și trebuia să afle toată rețeaua. N-am stat pe gânduri, am coborât la parter, la firida unde încă se simțea miros puternic de ars, mi-am asumat intrarea prin efracție cu un patent, ca să constat că siguranța principală era încinsă rău (jur că nu navigasem pe site-uri dubioase, pentru asta folosesc datele mobile). Sun iar la dispecerat: doamnă, ştiu cum sună, dar e groasă! Să vedeţi şi cum arată! După focul de ieri, acum îmi fluctuează iar tensiunea arterială de nervi, trimiteți o echipă mai competentă, că ardem aici, ca rușii pe plajă.

Au venit destul de rapid alţi specialişti, care au detensionat situaţia şi au oprit curentul tuturor vecinilor conectaţi în firidă, fără să întrebe pe careva. Noroc că eram eu pe fază (v-aţi prins, electricienii mei?) şi nu sunt chiar o nulitate în materie de siguranţe, aşa că am dat rapid mesaj pe grup, ca să-i anunţ că n-au curent. După ce a revenit curentul, au primit şi ei mesajul. Buba, identificată de data asta, era tot un contact imperfect de la firul unei siguranţe vecine către mine, se vedea cu patentul liber cum bâzâia legătura. Atât de bine au lucrat ceilalţi, da? Just so U know, dacă trebuie să sunaţi vreodată la distribuitor, să nu le spuneţi că frige siguranţa (pentru că, teoretic şi legal, nu aveţi acces la tabloul lor), ci că miroase a fum sau aveţi fluctuaţii de tensiune. Au strâns din umeri şi din fire şi duşi au fost. Atât de multă încredere am avut în ei, încât după vreo 2 ore am verificat iar să nu fie siguranţa vieţii caldă, fără să am consum în casă. Nu era. Rămâne de simţit pentru cât timp.

Cam asta am avut de zis. Și încă ceva: cu plăcere, domnule Beauleaujean!