Epil si muove
În traducere liberă, sper să nu mai fiu nevoit vreodată să stau lângă un bărbat necunoscut, hiperpăros de la mama natură, dar epilat cu vreo săptămână-două în urmă, deci cu blănița crescută. Și autointitulat „tentație” de Insula Iubirii, pentru că avea cu el o mândrețe de rață siliconată cu pernă de puf de gâscă la gât, ca să nu facă întindere de cioc.
Acest individ nu avea loc în avion lângă mine, dar a făcut schimb cu altcineva și s-a foit tot drumul, de parcă se epilase și in gaura din portofel și îl mâncau grijile. Vă spun, mai bine mă frec pe corp (de asemenea păros, dar nu mă voi epila în veci, las cu limbă de pisică aspră după moarte) cu o tablă de slănină de țară cu peri necurățați, dublu-afumată și apoi mă clătesc pe o maglă de tablă ruginită. Și, la final, mă iau la trântă cu un porc spinos și îl fac la skandenberg, chit că îmi aruncă săgeți și îmi zice, cu ultimele puteri: in your face!
Mi-a crescut tensiunea doar descriind senzația pe care am avut-o timp de o oră și 15 minute (5 minute din totalul zborului m-am plimbat pe culoar, chipurile ca să vorbesc cu ai mei, poziționați aleatoriu din rațiuni ludice – ocazie cu care nevasta a descoperit jocul cu Mario dinozarul, când n-ai internet în Chrome :)). Și mai eram și ușor proaspăt bronzat, deci pielea nu-mi suporta atingerea nici cu o lavetă de căprioară pentru șters ochelarii, darămite cu o mangaliță bărbierită. Am fost iritat toată noaptea, și în mașină, și acasă, cu dreapta conduceam, cu stânga mă scărpinam și în vis.
Un singur lucru bun am apreciat la omul ăsta: avea pe telefon o aplicație care măsura viteza de croazieră. Așa am aflat că am decolat cu cca. 318 km/h și am zburat cam cu 840 km/h. Detalii neinteresante, dar poate sunt utile pentru careva.
😂😂😂 nu îmi pot imagina la adevărata dimensiune tragedia, totuși cred că nu a ales varianta potrivită de despădurire, dacă apela la un cabinet/salon specializat nu pățeai tu asemenea traumă. Ce o suporta partenera omului, brrr.
Articolul l-am scris acum 2 zile, efectiv mă apucă toți bâzdâcii, când îmi amintesc senzația de frecare skin on depilskin. Că bine zici, câte trebuie să îndure din partea lui partenera cu bot de rață!
O colega s-a expatriat, desi nu-i tocmai exact, in Martinica, pentru 3 ani. Timp in care un coleg a mers in vacanta acolo si s-au intâlnit. Colega si sotul ei i-au facut o farsa, i-au spus ca pentru a face snorkeling trebuie sa se epileze integral, ca altfel nu intra in combinezon. Bietul baiat i-a ascultat si a suferit ingrozitor când a trebuit sa traga cauciucul ala pe el!
Vaaai! Asta e o farsă cam crudă, chiar și pentru standardele mele de păcălici. Juniorul are un fost coleg de școală care vara aceasta devine instructor de scufundări, deja e al doilea an în care e prezent la datorie în Thassos (insula grecească preferată de românii cu bani și fără caracter), lângă mentor grec. Săracul combinezon din neopren, ce a trebuit să suporte :).
O eșarfă ar fi rezolvat problema. I-o dădeai să și-o pună pe umeri astfel încât să nu mai aveți contact piele-țepi.
Și când am scris piele-țepi m-am dus cu gândul la jachetele alea de piele cu țepi metalici. Cum ai fi stat lângă unul care ar fi purtat așa ceva?!
Purta pantaloni scurți și era epilat și pe bulane/picioare. Eu, la fel, pantaloni scurți și tricou. O eșarfă de mătase, ca să se spânzure în baie, ar fi rezolvat problema. 🙂
😂😂😂 pentru cum ai prezentat situația. Brrrr pentru experiență. Și să primești e grețos…
Mulțumesc!
*privești
Aveam un coleg în liceu care la 14 ani se barbierea. Noi, ceilalți, nici puf nu aveam pe față.
Cand voia să ne chinuiască ne lua în brațe și își freca barba de față noastră. Nimeni nu i se putea opune lui Tauru’😬
Dacă îți spun că eu mă bărbieream în clasa a VIII-a și că aveam înclinații taurine similare, o să râzi.
Sa vedeti si voi barbatii cum e sa te pupacesti cu un gagiu care s-a barbierit acu’ o zi si tot insista sa-si frece barbia de a ta in procesu’ respectiv 🙂
Daa, ai descris foarte bine procesul. Thanks for the reply! Long time no see, Ramona!